昨天晚上我真的非常的生气,已经是四号了,而且离我的号激活的时间也快过期了,可是我的编码依旧没有激活,而在马来西亚办公室里也只是看到我其它两个编码,而且都还是没有激活的,我就十分纳闷,A为什么一百多人注册激活都没有搞错,就偏偏搞错我这一个咧,不知道是我想得太多了,还是怎么着,反正在相处过程中越来越让我觉得不爽了,不管是她的一些做法也好,某些行为也罢,我总觉得离以前那个亲切的她太远了,也许是团队大了的原因吧,管的人也多了,肯定会有很厌烦的时候,我也在想,如果互换角色,我是不是也会那样呢?可是不管如何,我都觉得起码要和我打声招呼吧,不要说交不交待的问题了,最起码也得让我知道发生什么了事了吧,呆是这种不负责任的态度,真的让我又气又恨,所以情绪极其不好,对着阳光,对着自南向东,对着情缘,就一直在喷火,他们几个也不和我急,就叫我骂吧,骂吧,尽情的骂,好好的发泄一下,哈哈.....差点就把所有的不好的一面都在他们面前暴露出来了,可是当时心里的火焰十分旺盛,如果他们做我的思想工作的话,我可能会把火烧得更旺,所以他们选择了倾听,选择了与我一起发泄,呵呵,后来心情真的就好一点了,好像昨天晚上说了一下粗口,真的是不骂好像不解气,后来还把B的号给拉黑了,拉了之后发现好像还是不解气哎,情绪还是一样,现在想想有点后悔了,毕竟以后说起来会挺尴尬滴，可是当时在气头上，拉了就拉了吧，反正群里面还有咧，有事就在群里聊得了，免得我看那个头像就有气，从开始做咨询者受他的热情感染，后来成为加盟者后才发觉不是那么回事，于是阳光就劝我要和他和睦相处，不要搞得不愉快，那样吃亏的人必定是我，谁叫人家是老大啊，可是我这人脾气就是倔，所以说话也十分地冲，说出的话也挺狠的，给阳光看过聊天记录，他也说谁看到我那样的话，谁都会被气到的，语气真的是十分地冲，他站在朋友的立场直白的对我说：如果他是B的话，肯定也会和我抬杠的，所以最后难免两个人越闹越僵，情绪也会越来越差，我明白阳光说的在理，可是我就是觉得一和B聊天吧，就有气，这气从何而来？有时候还真的挺纳闷的，阳光说这就是人与人之间的相处吧，有些时候，和某些人会像很聊得来，有的倒是觉得话不投机半句多。可是事实现在如此了啊，B是我的领导，我有什么事还得去请教，还得找他帮忙啊~
         昨晚情缘说：别人帮你是情份，不帮你是在理；我就说这句话也许用在别的场合上合适，可是用在我们今天所从事的行业里，并不合适，为什么那样说呢？直销是一个倍增的生意，要团队大家集体做战，团结一心，才可以把这份事业做好，做大，而且领导人又怎么了，领导人就有责任带好下面的人，自己不以身作则，凭什么让下面的人跟着你一起冲，如果你不能帮助你的伙伴一起成功，一起赚钱，那么你还会成功吗？也许你会赚到钱，然后下面一大堆的人都赚不到钱，那么这些人离开团队，也就是你赚钱的终结了吧~      也许有的人就是那么不在乎，那只用自私来形容了~     说真的，当B告诉我委以我一个重任的时候，我那时也觉得自己能力不足的，可是想想很多时候是逼出来的，不行也得上，后来越来发觉压力挺大的，好像走得不知道方向了，不知道下一站要去哪里了？而下一站又该如何到达了呢？可是这个想法归这个想法，我还是相当有信心的，可是又突然告诉告诉我，那个任务不能交给我了，那好吧，不交就不交了吧，那你也得把我的号给激活不是，在14天内激活的话，那我还有250打个底，可是眼看14天期限就要过了，可是我就看着那个号还在那静静的躺着，好像在喊什么时候才给我激活啊。。。。。。哎，我也想啊，只可惜你主人暂时资金不足啊，只能等了。。。
           今天想想之所有昨天晚上情绪那么控制不了，还有一件事，就是那个卖我软件的人一晚上都没在线了，到现在中午了都还不在线，如果真的是个骗子，那我可就倒霉了，前后共花了70咧，这70块在别人看来肯定是个小数，可是对于我来说算是大数了，我还等着这点小数凑够了买水机咧，哎，真是郁闷。。。。。。情缘那家伙叫我祈祷那不是个骗子，我也在心里对自己说，再等等吧，再等等吧~    已经留言N句了，可是还是没有回复。。。。。天啊~     在网络上突然消失的人，我怎么去找回他啊~     
        郁闷ing....

       好久没有打理自己的博客了,在这里也没有什么朋友,所以很多日记也看不见留言,可是即使那样,我还是宁愿
选择这里来诉说自己的心情,因为在这不会那么受限.......一回来这里,还是会看回以前的日记,突然觉得又有些陷
进当时的心情里了,回忆起当初发生的那些事情,会忆起某事,忆起某人.......
       现在出来工作真正体会到了赚钱的艰难啊,一分钱都是得来不易,这次不想那么轻易就放弃,可是每天上班的
时候最开心的时刻就是下班了,终天可以不用面对那些客户,不必听到那些不好的话了,每天望着那部电话的时候,
不知不觉就给自己心里受限了,害怕打电话,怕被别人凶,别人一凶,我讲话就语无伦次的了,同事叫我他凶的时候要
比他更凶,可是我就是凶不起啊,所以说对于那些客户我还是没辙..........
       很常就那样一直呆在座位上,当手要去拿那电话的时候,突然间就很害怕了,害怕听到电话那头的声音......这两
天状态不好,那些说辞都不知该怎么说了,一说就全乱了,这份工作很大压力,很有挑战性，但是我发现自己的情绪
太不稳定了，一时会很有激情，一时却软趴趴的，讲电话时却怎么也热情不起来了，我的情绪很极端，那也是
我的弱点，朋友说我这个人不适合做业务这一行，不够坚持，不够狠，他说的种种我也明白，记得上个星期我
还对我的朋友说真的想一起了之得了，什么也不管，不理它工资不工资，手续不手续的，反正自由了，开心了
就行了，可是后来想到家里人，想到爸爸妈妈，想想自己的经济状况，还是得坚持做下去，我真的很希望可以
有业绩，那样还有钱生活，起码也还可以给爸妈买点好吃的，嗯，就带着那样的偏偏一直坚持下去，不能就那
样轻易弃，凭什么别人可以做到的，我就做不到，凭什么自己要那样退出那个圈子，别人说自己不可以，自己
就更要证明自己可以的，一定可以的，不能让别人给看扁了，跌倒了重新站起来就行了，而不是不断地去温习
那些坏事，也不是就停留在那里不动了。。。
           我要做一个充满激情的人。。。不可以就那样被打败了。。。

              可不可以不要再想你,可不可以不那么喜欢你,可不可以不要再让我这样等待下去！
     你和我说的话只是玩笑吗??只是玩笑,对吗?
      可是你却说的那么认真,每次问你,你的回答几乎是只字不差,让我觉得自己可以改变你,
    可以让你学会爱,可以让我成为你以后人生当中唯一的一个女人. 
              可是,我一点信心也没有!听了她对你的评价后,我更确定了心里的感觉了,只怕她说的你太好了,
  真的很佩服你可以让那么多的女人只是爱你,可是却从没恨过你,韦小宝只有七个老婆,而你却拥有那么多的情人,
   而我是一个傻瓜，让自己一步步陷了进去，曾经退出，那时不会那么地痛，现在重遇，却让我在十字路口徘徊，
　　　你说我是一个很善良和有个性的人，你可知道我只是想你能够注意我，能够记得我，而我的脾气在遇到你后
却被磨灭了．．．．　
　　你说如果我能改变你，让你能够好好爱一个人，那么我就会是世界上最幸福的人，我明明知道那是遥不可及的梦想，
可我仍让自己处于梦中，不愿醒来．．．
　　　我是否也可以像忘记他那样，需要一段长长的时间来忘记你呢？？
我们注定是不能在一起的吧？你说你会喜欢上我的可能，也已经变得不再可能了，连可能的机会都没有了，那我还有必要等待吗？
　真的很讨厌她对我说你们之间的事，不想与她分享她所谓的幸福，因为那是对我和一种伤害，当然她不知道我是对那些事那么
忌讳的，即使后来知道了，她也毫不掩饰她心中的喜悦！她让我很羡慕，她可以呆在你身边，可以陪着你过中秋，
过十一，而我只能孤单一个，可我不愿去找你，不想三个人一起，不想和别人分享你！
　　发觉自己变得更恐怖了，竟会喜欢上你这么一个男人，自己心里的要求越来越低了？还是你的确太好了？
喜欢和你聊天（当然只是正常的聊天），不喜欢听你所谓的爱好，不喜欢听你所谓的快乐，只是想简简单单的和你一起！
　　你说就那样简简单单牵着我的手，轻轻地抱着我，这些画面让我一直牵挂着，可是能有实现的那天吗？
你我都不能够给出答案！　你用你的温柔，禁止我的忧伤！但是同时也带给我另一种伤害！
　　如果那次退出是一直该多好，那么我就不会那样地想你！
　让我一直等待你上线的日子真的很累，一直等，一直等，既害怕见到你，又期待见到你！
　　别人都希望能够长久地喜欢一个人，可我只是想爱你只是两三天，真的，两三天就好了，那样我也就不会不快乐了！



 

　　又迎来新一届的新生了，他们的到来，意味着我即将毕业，一年，其实加起来也就七八个月的时间吧，很快就要出来找工作，进入社会，社会又是我们人生另一角色转换展视的舞台．人真的很无奈，相信每个人活着都有它的无奈，只是这些无奈有人一笑置之，有人却被它束缚和压抑．很久没有写博了，是因为有时候有些心情无法用言语去表达，一段时间以来我都觉得自己很彷徨无助，上次看＜＜鲁豫有约＞＞节目后，发觉自己也有抑郁的迹象，可能是性格中脆弱的一面太强了，以致快乐的那一方不知道该如何去战胜它．而我却没有足够的勇气去战胜它，因为毕竟找不到人陪着一起走过．
　　现在很担心家里，害怕打电话回家，怕听到妈妈的哭泣，那样会让我的心情更糟糕和难过的．虽然知道有些事情不是我所能改变的，可是我却是一个很易受别人影响的人，特别是不好的情绪．发觉自己多多少少都遗传到妈妈的那种内向的性格，对什么事都是往差的方面想，所以常常就会担心过头了．
　　现在越来越讨厌那个人了，只要听到她说话，看到她人，就很讨厌，因为她真的太不会做人了，所以虽然在一起相处了三年的时间了，可是还是不能够把她当成朋友看待．也许是因为大家性格合不来的原因吧,所以她对我也不好,其实以前一直也想改变这种关系的,一直努力.可是后来发现有些事始终是不能勉强的,比如和她这样一种人做朋友!

　　　放假在家呆着真的好无聊，好无聊，原来所有美好的设想都成为了泡影，每天都觉得很落寞，感觉很孤单，很无助，想开心却总也开心不起来．现在还在等待，尽管答案早就知道了，可是还是不甘心的在等待，假如我想改变那个结果，成功的机会应该会很大吧，可是明明知道自己还是过不了心里的那一关，自己的答案还是坚持和之前的一样，那么又何必去打扰他的生活呢？他还是那样的倔强，而自己也还是那样的坚持，在双方都不肯妥协的情况下，等待又有何意义呢？？真的很不明白自己为什么还要那样做，越来越讨厌这样的自己了．很常会对着手机发呆，听到手机信息震动的声音，心里掠过一丝喜悦，看完后一阵失落，多么希望能收到他的信息，可是无论自己发多少条短信，他还是无动于衷．有时候会想其实他之前说的话含金量究竟有多重呢？为什么他要如此地固执，是自己的坚持错了，还是这世界上的男女都那样，做不成情人也不可能成为朋友呢？　　　有好几次拨通了他的电话，然后又以最快的速度关掉，就这样重复了几次，在打之前总劝慰自己说有些事始终是要面对的，无论继续还是结束，也要有一个了断吧，可是还是很怕很怕，怕听到另一个声音，怕他的无语，怕他的责骂，而那种种情形都无从解答，曾鼓起勇气响了电话好久好久，当决定要认真面对这一切的时候，电话竟无人接听，猜想是不想接我的电话吧．也许早已把我的号码删掉，或者是把我列入了黑名单．我都把台词给想好了，连他的对白也都想了一遍，可是就是到了关键时刻，我还是落跑了，我真的不敢去面对，我很怕听到的话会让我更加难过，怕自己真的承受不起那一份痛楚，可是那一通电话却成了我的一个牵挂，一个解不开的心结．很想告诉他没有他的陪伴,真的很不习惯,而以前深夜发信息的习惯也一直没能改过来,可是再也找不到那个和我发信息发到很晚的人了，而我也要开始适应这种生活，要努力去改变这种生活状态了，不想自己成为了一个整日忧伤的人，我要快乐，我要幸福！！
我也不知该怎么办才好了，有没有人告诉我该怎么做呢？
　　　在家呆着的时候总会想七想八的，担心毕业后的去向，担心爸爸说的问题，现在找工作这么难，自己的条件又那么差，学历不高，能力不好，经验又少，哎，到时候也不知该怎么办才好了．之前听过一句话：我们做任何事都要分清自己应该做的，必须做的和自己喜欢做的事分开来，要分清楚事情的重要性，那样才能好好地完成各项工作，生活也可以更有条理．
　　　总是那样无奈地活着！
　

　　放假在家呆着真的好无聊，带回来的书都没怎么用心去看，早上赖床不肯早起，因为晚上太晚睡觉了，好困好困，然后在早上偏偏最好睡的时候，妈妈却早早的起床在那看电视，真是晕死了，搞得我也不能睡了，因为太热和家里没空调的关系，所以我们都是在厅里打地铺睡，这样比在房里睡凉快多了，可是也因为这样搞得我天天都要在生闷气，家里人真的太早起来了，还是在学校好啊，起码可以睡到八九点，可是在家里只能睡到七点钟啊，虽然我是十分不愿意起床的，可是能有什么办法呢？被吵醒了就睡不着了．记得在回校之前是有一大堆想法和计划的，可是回到家后那些统统被抛诸脑后了，每天都在在电视和电脑中沉迷啊，可是我却不喜欢这样的生活，充实的生活才让自己觉得活在这世上是有意义的吧！
　　每天不断地重复不断地重复，然后有强烈想改变的念头，可是总也下不了决心，每天总是那样晃着晃着．天气的毒辣真的不能用言语所能形容，家里真的热得不行了，真想一天都泡在水里，家住楼顶，又没空调，只能让那几扇一天到晚勤劳的工作了，没办法，谁叫咱家用不起空调呢？哎！哎！那些人每天都能在空调下舒舒服服玩，多幸福啊！
　　
　　

　　　　当拿起手机发第一条信息的时候,心一直呯呯跳,既期待又害怕,心里很希望他能够回信息,可又害怕他回的信息会让我更伤心难过,当按下发送的时候,真的紧张的不得了.想当初在一起的时候还没有这种感觉,没想到现在分开了却会有那种感觉.等待真的是一件很痛苦的事,时间分秒都好像过了几个小时一样.然后手机震动的时候,拿手机时手竟会有点颤抖,看完信息只能是无奈,因为那个答案不在我想象之中,在发之前,我就拼命想各种各样的答案,可是这个答案却让我不知所措了,他的一句"我的心已经死了!"看到这句话不知不觉流下泪水,可能是压抑太久的原因了吧,我真的不了解自己是一个怎样的人,当初是自己提出分手的，为什么到现在还放不开呢？在想一直以为放不下的是他，其实后来想想真正放不下放不开的人是自己吧！可是我只是想知道他过得好不好？一直不明白为什么分手的恋人不可以做朋友，他一直坚持他的原则，而我则很努力的想改变他，希望他可以平心静气的接受我们成为朋友的事实，可是他一直都不肯让步，现在我也无力去改变他了．那晚不断地想是不是自己每发一条信息就会伤害他一次呢？因为之前他说我对他的伤害很深很深，让他好难过好心痛，后来觉得自己做错了，真的错了，真的不应该那样做的，尽管自己只是想做为一个普通朋友去问候他，关心他，没想到却因为这样而伤害到双方．我因为等不到他回的信息而难过，而他却因为收到我的信息而伤心． 这样下去何时是个尽头呢？
　　以前一直想不明白自己是因为寂寞而爱，还是因为爱而更寂寞？至今为止，我也找不到答案，但是现在这个答案都已不重要了吧．他觉得我是个对感情不认真的人，转念想自己真的没有认真过吗？如果没有认真过，那么现在心就不会那样疼痛了吧！很常会想起以前和他一起经历的一些事，虽然并不是有很多的回忆，可是那些点滴却让他在我的心中占了一席之地．曾想某年某月某天在一个城市，两个人相遇了，会是何种局面和状况呢？会看到他带着他的女朋友在逛街，而我正好经过他们的身旁，而双方都没有认　出对方，还是会在一间餐厅里，双方都和各自己的伴侣一起开心地吃饭时候，在叫服务员点菜的时候，叫的是同一份口味的菜肴呢？应该还有各种各样的状况吧，想以后工作去他在的那个城市的话，那么今天我所想象的局面和状况会不会在那里应验了呢？
　　　但是当毕业出去工作的时候，我应该早已释怀了吧！而他呢？他也一定会忘记过去的疼痛，重新投入新的生活了吧，那么到那时，我们可以成为朋友了吗？？
　　　
　　　　　　

　　　　

　　二零零七年六月十一号　天气：晴
　 今天阳光灿烂,是近一个星期以来最好天气的一天了,还是像平时那样做题,觉得做的好烦好烦,越是浮澡,就越
是没心情做下去了,这个星期天就要考证了,280啊,要是过了才对得起父母的血汗钱啊,才对得起自己,可是还是很
担心到时候会有什么意外发生,希望我这种担心是多余的.........练了那么久,也不想自己的心血付之东流!
       等了小婷的电话好久,还以为她忘了昨晚的约定,没想到九点多的时候,她最终打过来了,很开心,和她聊天总能
笑的咯咯响的,因为她说的话总是很温暖,很温暖,一直忘不了她在我不开心的时候对我说的那些话,让我感觉不是
孤独一人的,聊了好多,聊到我的家人,聊到她的家人,聊到我们以前读书时的同学,每次回家和她见面总会吹几个钟
的,然后又很不舍的分开.在最难最不开心的那一年是她和ZY,LUO,FANG,BX陪我一起度过的,其实很不想去回想那
一年度过的岁月,但因为有了她们,让我的记忆鲜活起来，无论如何那些日子都已远去了........再也不用在被窝里头哭
了,现在回想起来,自己十几年的回忆都是痛苦比甜蜜多的,是自己太悲观?抑或是自己不能遗忘过去?
        小弟今晚也打了个电话过来,他远在河南,虽然有时候根本听不清他在说什么,但是有一句听得很清楚就是:姐,那你
要加油哦!把心思都放在学习上吧,不要再想以前那些事了!"我知道他担心我还没有放下他,因为他知道我对他至今还有
爱,不过其实我心里明白那只是我怕寂寞才想起那些过去的日子,但是现在我很少想了,我想慢慢地就不会再想了吧!
他工作那么忙,还抽时间打电话给我,让我多少有些感动,不过我和他始终都不会有见面的机会的,因为我觉得虚幻的想像
就好了,没必要牵扯进现实里.
         在这里的一个好朋友JW不开心,其实她那种不开心正是我之前两个星期的心情,那时候我也觉得自己真的好孤独,
好孤独,觉得身边没有了解自己,没有人关心自己,即使那两天一直坐在电脑桌前哭泣,特别是和姐聊天的那晚,心里越自卑,
就越是活得压抑,活得压抑就会觉得很痛苦,太脆弱了,一点点小挫折小困难都经受不住,我好讨厌那样的自己.在这个家里
和JW逄是比较好的,但有时我们之间的关系也觉得怪怪的,会突然间好陌生,在一段时间里和她隔得很开,特别是近段时间
很少呆在一起的原因吧,今晚听到她说她会一直和我好的,觉得挺温暖的.希望她可以快开心起来吧! 不想看到忧愁的JW!
那样的JW会让我担心和害怕!
    现在已是零晨四十二分了,为了写这篇日记搞得我的脚都贡献给了蚊子家族了,哎,手和脚都是满满的包包了!不过写完了
这日记,也能睡得沉一点了,因为好的坏的都留在博客里吧!









  


 

              二零零七年六月八号     天气:    小雨不断 
     近来的天气都不是很好,要么狂风暴雨,要么就是淅淅沥沥地下个不停,今年的天气是怎么了,怎么会变化
那么大呢?夏天都已经到了,为何春雨还是那样的连绵不断呢?灰暗的天空,心情也跟着蒙上了一片灰色,不知
是不是身边少了一个照顾自己的人啦!以前的手机短信和话费总是不够用的,而现在却发觉带不带手机对我而
言都没什么重要性了,以前没带手机总会觉得少了些什么,可是现在没带就没带吧,甚至知道几天下来都可能没
有一条短信,所以偶尔收到好久没联系的朋友的短信就会很开心,感觉自己不是一个人.现在聊Q都觉得没什么
好聊的了,里面的人多多少少都好久没联系的了.昨天收到BX的信息很开心,因为真的和她好久没联系了,自从毕
业之后一直没见过面,直到上学期才知道她的手机号码,知道她和他的男朋友过得很好,知道她还像以前那样开心
的自我的生活,真的很好,记得当前就是被她这种天真率性的生活态度让我很愿意和她在一起.
   我和她说起过去的选择都感觉很相同,所以彼此之间的距离又拉近了一大段.呵呵......很想她,一定要找个机会
聚一下才行.BX你一定要幸福哦!
    刚刚听完指导员的讲座,他讲我们系的一个指导老师在前天出了车祸,于昨天下午二时在医院宣布抢救无效,
听到这个突然感觉有些难过,然后很慨叹生命的脆弱,他说一个人在两天前在办公室还好端端地说笑,而就在两天
后却阴阳相隔了,听到这个坏消息时真的有点想哭,真的好可惜,虽然他未曾教过我们,虽然是第一次听到他的名字,
不过他也就在我们的身边,他的事也真实地发生在我们的身边.既然我们还有幸地生存在这个世界上,那我们还有
什么好去介怀的呢?平常那些小事就要用宽容的心态大度地心态去看待吧,我们要好好珍惜身边的每一个人,亲人
,朋友,甚至是你生命中的过客也罢.
     昨天和朋友说活着真的好累,朋友也赞同我的话,记得之前她和他心爱的男人分手后,她顿时觉得活着没意思了，
每时每刻都感觉活着是一种负累,当时我软的硬的都试过,但是她却说你没经历过,你不会知道那有多痛,那有多伤.
没了他的世界,都是灰色的,没有了他的生活,都是无趣的,然后她用了一段好长好长的时间去恢复,她的个性签名总
是写着一些很悲伤的话语,后来看到她的个性签名改了,有阳光的味道了,我知道她好了,她终天走出来了.现在我也
终天明白她当初的心情了,因为我也忘不了他,我表面上比她更理性,实际上我这人很感性的,我曾在今天他找我时,
我差点冲动地和他说:我要我们在一起!我想像的到他听到那话该有多高兴,不过我还是没有那样做,不知该怎么去
说我的感受,特别是听到今晚的讲座后,我更想发信息告诉他,我要和他在一起! 
   JR帮我的疑问找到了答案,很开心,原来都是自己在瞎想的,其实我一直也不愿意那个答案和想的吻合,要不然我
会很不开心的,因为知道身边的每个朋友对我都是挺重要的,包括JH,虽然和JH不是很合得来,但是无论如何也不希
望我们身边有不开心的事情.
   哈哈.........重新审视生命的意义,要好好生活,天天快快乐乐的生活才行,这样才对得起爱自己和自己爱的人!